Cinquenta tons de azul

Argel Fucks é o treinador que será responsável, daqui para frente, em fazer o ataque do Avaí ser produtivo. Terá a incumbência de exigir que o elenco avaiano assuma de vez a sua condição de jogadores, principalmente os atacantes. Até porque até agora era muito fácil ser jogador do Avaí. Bastava vestir o uniforme, entrar em campo e deixar que Cléber Santana definisse para eles as dificuldades da série B. Ficavam nas cordas apenas esperando a luta ser resolvida. Com Argel Fucks é provável que esse estilo sei-lá-não-sei acabe, coisa que o competente Hémerson Maria não conseguia mais fazer.

O curioso é que Argel Fucks, e não o Mourinho, foi o escolhido para substituir o competente Hémerson Maria. O homem da Procasa, afirmado por 50 dentre 50 especialistas e entendidos de futebol, estava apenas fazendo um bico, quebrando um galho. Logo, logo a indisfarçável conspiração reinante na Ressacada colocaria em seu lugar o valoroso Narciso, ou mesmo o Mourinho, juntamente com metade do time do Barcelona e a outra metade do Chelsea, com o apaniguamento do Curintia.

– Hã, hã, tu nem sabes? Tem uma penca de jogadores bons aí só esperando o Maria sair pra entrar no time. Isso é coisa do Maguila e do Gabriel, ô! – diziam os caras e raparigas que entendem de cores, camisas, golas e vestidos no Sul da Ilha. São os mesmos que acreditam em empresários de jogador dando depoimento por e-mail.

Curioso é que nem o Maguila e tampouco o tal de Narciso, muito menos o Gabriel deram as caras nos Carianos. Aliás, eu ainda queria saber porquê não se falou mais nisso, da NÃO-VINDA do narciso. Tem gente devendo. Alguém tem medo de enfrentar o MAL, ou tem medo de se contradizer? Daria uma boa tese de doutorado. “Como colocar um técnico num time queimando o seu titular e depois desaparecer com ele.” Mandem um e-mail aí pra mim, mas em português, pois non hablo español. Como não se tira algo de coisa alguma, vou esperar sentado, é lógico.

Mas, pra ficar mais hilária ainda essa onda de testes de hipóteses, surgiu uma outra, a de que a parceria gigante, na verdade, colocou o Argel Fucks como boi de piranha, um Benazzi-Severino, cuja tarefa é terminar a série B com alguma briga moral e, logo a seguir, instalar o técnico que está nos bastidores só aguardando para assumir. Ah, claro, juntamente com os jogadores do Barcelona e do Chelsea que estão num hotel ali na Beira Mar, comendo peixe frito e esperando a chance de entrar em campo. Com a bandeira do Curintia na janela, claro.

Não se pode esquecer, também, que agora o Zunino é culpado pela bandeira que está rasgada, lá na entrada do CFA. E é bom trocar logo, pois os rapazes e raparigas vão dizer que o Avaí deles (sim, claro, há vários Avaís na cidade) tem bandeira íntegra e não esses panos pendurados.

São muitas as cores azuis no Sul da Ilha. E haja palheta pra pintar isso tudo. Mas o pior é que cada um quer pintar do seu jeito.

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